Venía de una semana sin comer casi nada, estaba genial, estaba más flaca, volviendo con ella.

Pero no, como siempre yo no puedo verme bien y feliz así que muy bien Vic, comiendo como una cerda todo el finde, un kg más a mi horrible cuerpo LA PUTA MADRE :S

Nada chicos, estoy gorda.

Bu. No more

Tantos y tantas

Y mientras tanto, me rodeo con amigos ausentes, esperanzas falsas, sueños rotos. Todo producto de mi imaginación, todo gracias a una enfermedad que me llevo a la locura, a convertirme en un ser solitario y repugnante. Es así, lo admito. Soy yo y ella, ella es la culpable de todo lo que me pasa. Anita querida, te debo tanto. Tantas angustias, tantos llantos.

No puedo sentir, no me lo permito, porque sé que en el momento que deje a alguien entrar va a ser mi muerte. Estoy muerta, soy la muerte. Nadie me quiere, nadie me desea, todos huyen de mí como si fuera la plaga de la que todos quieren escapar. Y lo comprendo, no soy agradable, no soy amigable, no soy bonita, no soy nada. La nada misma soy, es todo y es nada y lo comprendo. Y no pretendo que me comprendas porque el concepto que me define tiene dos palabras que nunca nadie va a entender. Es la nada y es el todo, es que en el todo se encuentra la nada y la nada se define con el todo. Es que llegado este punto tengo que decidirme si seguir o dejar, si vivir o morir, si cortar o sanar, si dormir o despertar. Y no quiero arrastrarte en esto, no esta vez, no de nuevo. Es difícil pero fácil, es tomar un camino y abandonar el otro, es seguir y dejar, es seguir y abandonar, es la nada y es el todo.

Perfect

Yo era casi perfecta, era tan chiquitita y hermosa, con unas piernitas chiquitas, caderas sobresalientes, costillas a la orden del día. Era casi perfecta y lo arruiné, comí tanto tanto que ahora todas hermosas cosas desaparecieron.

Fue el robot, lo sé. Lo puedo sentir riéndose de mi, lo puedo ver a través de mis ojos, es él, se llevo todo. Me dejo sola, me dejo sin nada, me dejo…

Hoy

Hoy comprendí es que debo dejarte ir, que vueles solo, no siempre estaré junto a tí cuando te caigas, no siempre seré la única tonta que siga tu juego. Las personas me han tratado de hacer ver lo mal que me haces, otras me han dicho que sos el más dulce, otras el más lindo, pero ninguna me advirtió como iba a doler el día en que tú te vayas, nunca me dijeron que en el algún lugar de mí había guardado algo que me haría llorar cada noche al pensar en ti.

Y aunque resulte difícil, HOY he decidido que seas feliz con otra a tu lado, aunque me duela en el alma, lo más probable es que ya nunca me atreva a tocar este tema, HOY me voy.

Memorias

Preguntas sin respuestas, frases sin razón en un trozo de papel. Lo veo a él, y me veo a mi, pienso en el pasado, en todos los besos dados, y en esas frases vacías.

En mi mente, su recuerdo vaga, solitario. Todo lo que viví, todo lo que vivimos fue mentira. Yo bien sabia que le aire que respiraba era falso, que el paisaje era solo un telón mal pintado.

Sus ojos me mentían al mirarme, eso que parecía esconder se desvaneció en el último adiós que nos dimos.

Me gustaría volver el tiempo atrás y remediar mis errores, tratar de que nada de esto pase.

Al verlo al lado de otra chica mi  mundo empieza a desvanecerse destruyéndose lentamente. Con él empiezo a morir internamente de a poco y muy dolorosamente. Empiezo a notar los cambios en mi, comienzo a creer que ya no soy nada, que si me muero el dolor cesaría y seria mi perfecta solución pero a la vez pienso que la vida continua y que si muero no sabré lo que me perdí, por haber estado encerrada entre cuatro paredes, pensando en él hundiéndome en el mundo que se derrumbaba.

Cuando él me mira yo siento algo dentro, una sensación que nunca había sentido. Un calor se apodera de mi cuerpo.

Cada sensación que viví con él era nueva y me gustaba, me dio a probar los sabores prohibidos de la vida, esos que crean vicios, esos que te atrapan con su encanto. Y cuando pensas que eso ya no va a estar, se siente un vació enorme.

Tantas frases me habrá dicho, tantos deseos reprimidos de parte de los dos, tantas emociones contenidas. Me hubiera gustado poder vivir ese amor en forma plena y total.

Hubiera dado todo por pasar cada instante junto a él. Mis amigos me decían que lo dejara, que lo olvidara, pero es tan difícil. Cada vez que lo intento el maldito sentimiento aparece de nuevo, me hace caer de nuevo en ese vicio.

Adiós. Esta es la palabra que termina una carta, que da el final a una relación. Odio esa palabra, por que se que después de haberla pronunciado, el futuro se llenara de llanto, sufrimiento y un vació inmenso, imposible de llenar en poco tiempo. Porque sé que al pronunciarla, le daré el fin al nosotros.

Me siento congelada, desordenada

Tu frio me aleja, tu soledad te encierra

No quiero volver a entrar a un mundo tan sombrío, no me interesa rodearme de gente que me hace mal.

Que absurdo me parece que intentemos algo, sabiendo que a mí también me gustan los demás. Te da miedo enamorarte de mí, pero sobre todo te da temor la dependencia, la necesidad, el perder tu libertad y la forma de pensar. Pero también te encanta que te de ese cariño, ese amor incondicional que yo sola te brindo. Despiértate